Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de
fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur .. lui-même.

Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met
pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ..sans
résultat !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
après-vente.

Allo!!... je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ???

Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
lorsqu'elle a collecté 10 litres !!!

TAAAAAAbarnaque...........

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... je pisse !

Qui suis-je ?

Bon... un indice :

Si on ne veut pas être trempé ...

Il vaut mieux me prendre à la main.


Un deuxième indice ?


Pour éviter de mettre des gouttes partout...

Il faut me secouer... avant de me ranger.












JE SUIS UN PARAPLUIE !


Hum... À quoi pensais-tu?

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.

Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

bonnes les 2 dernières

Un jour, le mari a contesté les travaux domestiques et a décidé de laver sa chemise, lui-même. Alors, il cria à sa femme : « À quel cycle puis-je utiliser la machine à laver?»
Elle répondit : «Cela dépend de ce qui est écrit sur ta chemise !»
Il cria : « Université de l'Oklahoma.»

Et puis, ils disent que les « blondes » sont stupides...

«C'est tout simplement trop chaud pour porter des vêtements aujourd'hui, chérie, que penses-tu que les voisins diraient si je coupais la pelouse flambant nu?»
La femme répond : «Probablement que je t’ai marié pour ton argent.»

... pendant qu'elle était aller magasiner. Un homme s'approche de
L'auto et lui demande:
"Peux-TU me dire où EST Le bureau de postes?"
Tout fier, Le garçon répond:
" C'est juste au bout du chemin. Vous tournez à Gauche et vous Le verrez tout de suite."
Pour Le remercier, Le monsieur dit:
"Je suis votre nouveau Pasteur. Viens à la messe Dimanche et je te dirai comment aller au ciel."
Sans perdre une seconde, Le garçon répond, en ricanant:
"Ben voyons donc tabarnac , TU NE sais même pas Comment aller au bureau de postes!"

http://hello.vladgeorgescu.com/striptease-and-parental-control

Regardez jusqu’à la fin, mais il faut peser sur Play quelques fois.....

Trop bon

lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble. Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un ".

La petite fille le regarde et dit : "D'accord... De quoi voulez-vous que l'on parle?"

L'homme dit : "Si on parlait de physique nucléaire"/*

La petite fille lui répond :

"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ???"

L'ingénieur réfléchit et répond : " Ma foi, c'est vrai...! Je ne saurais l'expliquer...!"

Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde".

dans les dents !

Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourrait
viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.

La plus grande peur de sa femme était qu'il n'y ait pas de paradis.
Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il l'avait promis,
il prit contact avec sa femme pour l'aviser.

-GINETTE! GINETTE!!!
-Est-ce que c'est toi Réjean?
-Oui, je suis revenu comme nous l'avions convenu.
-Comment est-ce?
-Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe, je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour, je dîne, ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi, je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée je dors et je recommence la même chose chaque jour.
-Oh! Réjean! tu dois être au paradis!!






-Crisse non!!! Je suis un lapin en Abitibi!