Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots :
" Montréal est superbe et les gens sont sympas.
Ça me plaît beaucoup ici mais j´ai un peu honte
d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or
alors que mes professeurs arrivent en métro ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre
avec un chèque de 10 million de dollars et ces quelques mots :

" Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un métro ".

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une claque au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ..

Et paf ! Une claque à la mère...

Le président Obama et le premier ministre Gordon Brown étaient assis à un bar. Un gars entre et demande au barman < cé tu Obama pis Brown qui sont assi la bas ? >
Oui ! répond le barman c'est bien eux
Le gars se dirige vers eux et dit ¬ < Wow cé vraiment un honneur de vous rencontrer , que faites vous ici ?
Obama répond < Nous planifions la 3 ième guerre mondial
Le gars dit < Vraiment, qu'est ce qui va se passer ? >
Obama répond < nous allons tuer 140 millions de musulman et une blonde au gros seins >
Le gars s'exclame < Une blonde au gros seins ? ? ?
Pourquoi allez vous tuer une blonde au gros seins ?
Obama se retourne vers Brown et dit < Tu vois ,je te l'avait dit tout le monde s'en calisse des 140 millions de musulman >

- Bière : 5$

- Sandwich au poulet : 8$

- Masturbation : 15$

- Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

-Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

- La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.

ça veut tout dire

Dan était un homme célibataire dans la quarantaine vivant avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Voyant qu'à la mort de son père, qu'il hériterait de la fortune familiale, il décida de se trouver une épouse avec qui la partager.

Un soir qu'il assistait à une réunion de la chambre de commerce, il aperçut la plus belle femme de sa vie, sa beauté lui coupa le souffle.

"Je peux paraître un gars ordinaire à vos yeux" lui dit-il, " mais dans quelques années, mon père, âgé et veuf, trépassera et j'hériterai de $200 millions."

Impressionnée, la dame lui demande sa carte d'affaire.

Et trois mois plus tard,

elle devint......

sa belle mère!!!!


Ça, c'est de la planification!!!

son jeune fils jouer dans le salon avec son nouveau train électrique.

Elle entend le train s'arrêter et son jeune fils s'exclamer : 'Tous les fils de pute qui veulent débarquer, décrissez maintenant parce que c'est le dernier arrêt et tous ceux qui veulent embarquer, grouillez-vous le cul, parce qu'on décrisse maintenant.'

La mère révoltée va voir son fils et lui dit: ' On n'utilise pas ce genre de langage dans cette maison! Tu vas tout de suite monter dans ta chambre pour au moins DEUX HEURES. Quand tu ressortiras, tu pourras continuer à jouer avec ton train et je veux que tu utilises un langage civilisé. '

Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne jouer avec son train.

Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train s'arrêter et son fils déclarer: 'Tous les passagers qui descendent du train, s'il vous plaît, assurez-vous de ne pas oublier vos bagages à main et effets personnels. Nous vous remercions d'avoir voyagé avec nous aujourd'hui en espérant que votre voyage a été des plus agréables. Nous espérons que vous voyagerez encore avec nous bientôt !'

Et le jeune garçon continue : ' Pour tous ceux qui veulent procéder à l'embarquement, nous vous demandons s'il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre siège. Souvenez vous qu'il est interdit de fumer à bord. Nous espérons que vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd'hui. '

La mère entendant son fils, se mit à sourire très heureuse de son attitude et l'entendit ajouter: ' Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de DEUX HEURES, s'il vous plaît, allez vous plaindre à la maudite folle dans la cuisine '.

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes: Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois.

"Papa quand tu fais l'amour avec maman,
elle est quoi pour toi ?"
Le père surpris lui répond :
"Elle est la porte du paradis".
Son fils lui demande alors :
"Et toi, tu es quoi pour elle ?"
Le père lui répond :
"Je suis la clé de son paradis"
Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
"Méfie toi du voisin, je crois
qu'il a un double!!!...."