..tout énervé et dit à son professeur:
Mon papa est malade, il a attrapé la gonhorrée.
Le professeur dit: On dit, la diarrhée.
Non! c'est la gonhorrée.
Le professeur lui répète: On dit la diarrhée.
Non !Non! mon père c'est pas un chieux,
c'est un courrailleux!!!.

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!

Comme ça j'ai eu un maudit beau cadeau quand j'étais jeune

http://www.youtube.com/watch?v=KrtyIqSzoYI


Bon ok c'est drôle mais voici le vrai nom Panope.... La panope, Panopea abrupta, originaire de l’océan Pacifique, est un bivalve qui fait l’objet d’une récolte commerciale très rentable sur la côte Ouest du Canada.

C'est vraiment tordant, juste à voir la palourde et ensuite les voir rire

Les plaisirs de la langue française !

Les délices de la langue française dans certaines professions peuvent engendrer la confusion des genres :


Voyons!!!!!


Une belle demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.


Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :


Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate !


La porte a claqué et on n’a jamais revu la belle demoiselle chez ce notaire...

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creu de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai abandonné.

Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»

«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir le maudit pot!»