Une fille se confesse auprès d'un prêtre:
Pardon mon père, mais j'ai péché.
Mais qu'avez-vous fait, mon enfant?
J'ai traité un homme de «tabarnak».
Pourquoi l'avez-vous traité de tabarnak?
Il m'a touché la main.
Comme ça? (Et il lui touche la main.)
Oui, mon père.
Y a pas de raison de le traiter de tabarnak.
Mais après, il m'a touché les seins.
Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)
Oui, mon père.
Y a pas de raison de le traiter de tabarnak pour ça.
Mais après, il m'a pénétrée avec son membre.
Comme ça? (Et il la pénètre tout doucement.)
OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE!
Après quelques minutes, le prêtre ajoute:
Y a pas de raison de le traiter de tabarnak.
Mais mon père... il avait le sida!
Ah... LE TABARNAK!!!

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son scotch dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a quinze ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

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hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... si les miens font ça, j'aime mieux pas le savoir mdr

Dr Phil disait que : La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencé et jamais fini.

Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que j'avais commencé sans les finir.

Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une boite de Whippet, un restant de gâteau au fromage, une bouteille d'Irish cream, quelques chips BBQ, le reste de la bouteille de vin du souper d'hier soir et une boîte de chocolats.........

Chouzzavez pas d'idée comment ch'file ben !!!!!

Ah les hommes... Tous des cochons!!!! Et oui

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Le gros Ernest rencontre Jean-Pierre.
-Qu'est-ce qui t'est arrivé? T'es drôlement amoché?
-J'ai pris un coup de gigot congelé sur la gueule.
-Bah merde ! Comment ça t'est arrivé?
-C'est hier, ma femme qui était en mini-jupe, s’est penchée dans le congélateur pour prendre quelque chose. Alors j'sais pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
-Merde alors!
-Ouais, plus a gueulait , plus je continuais de plus belle.
-Pas vrai!
-Ouais, et plus elle se débattait ,alors plus ça m'excitait ...
-Tu m'étonnes!
-Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé, puis elle m'en a donné un coup sur la gueule...
-Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?

-Oui, oui,

mais pas chez Maxi...? !!!

Wow changer de musique comme cela....
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Le mari d'une québécoise vient tout juste de terminer la lecture du
CORAN et le rôle de la femme selon la loi coranique...

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,
tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:

- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme
de la maison et ma parole est LOI. Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurais terminé
de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite,
après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse
relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va

me peigner et m'habiller ???'

Et sa petite épouse "québecoise" lui répond simplement:



-'L'EMBAUMEUR MON HOSTIE'...

Pour aller chercher son chèque et marche direct au comptoir et dit "Vous
savez...je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois,
j'aimerais bien mieux avoir une job"
Le travailleur social derrière le comptoir lui dit "Ça tombe bien !! On
viens juste d'avoir une ouverture pour un travail... C'est un vieux
riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune
fille. Vous aurai a la conduire dans la Mercedes du bonhomme, les
vêtements sont inclus. À cause des longues heures de travail, les repas
sont payé. Vous aurai à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses
vacances et satisfaire ses besoins sexuels. Vous disposerai d'un
appartement 3 1/2 en haut du garage...le salaire est de 200,000$ par
année"
Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grand et dit...."
Tu me bullshit tu toé là ? "
Le travailleur social lui répond..." c'est toi qui a commencé !"

A guy goes to the supermarket and notices an attractive woman waving at him.
She says hello.
He's rather taken aback because he can't place where he knows her from.
So he says, "Do you know me?"
To which she replies, "I think you're the father of one of my kids.
" Now his mind travels back to the only time he has ever been unfaithful to his wife and says, "My God, are you the stripper from my bachelor party that I made love to on the pool table with all my buddies watching while your partner whipped my butt with wet celery???
She looks into his eyes and says calmly,

No, I'm your son's teacher