Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.

Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour.

Signé :

La Grippe !!!


Maintenant, ôte-toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner.

Amy Winehouse dévoile ses nouveaux seins.... Ah je pensais que c'était pour les tatoos

http://www.canoe.com/divertissement/celebrites/nouvelles/2009/10/27/11546441-ca.html

Chez un jeune pédiatre, une dame et un bébé attendent patiemment le
docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le
bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame
s'il était nourri au sein ou au biberon.

- Au sein, répond-elle.

- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse,
les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un
examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit:
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.

- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même
contente d'être venue!...

Ah Tableau ... Hyundai.. tu l'as ramassée où cette joke là

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"




- "Je me suis essuyé les mains après les rideaux!"

hahahahahahahaha

.......tremble quand tu la prends dans tes bras,

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise,

Si sa respiration est secouée de spasmes,

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale,






Envoie-la au diable .... elle a la grippe A H1N1.

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

Ah trop bonne